Mais um conto engraçaralho meu...

Nós eramos amigos
mas tudo ficou diferente
naquele momento de tensão
o mundo estava sobre nós
precisavamos um do outro
tinhamos nos unido em um ser só

No começo foi difícil
não sabiamos o que fazer
a pressão era tanta
mas depois de um tempo tudo se acalmou
faziamos tudo com muita naturalidade
o mundo não tinha barreiras para nós

Foi quando aquele dia chegou
naquele momento em que mais precisava corresponder
você faz tudo errado
quando percebi, não pensava outra coisa
voce não soube miamar

Depois daquele dia
não pude mais confiar em você
me traiu...ao inves de fazer o que tinha combinado comigo
saiu com o ricardo
voce não soube miamar

Depois de um tempo
todo mundo já sabia
varias apostam tinham sido feitas
voce dizia que eu estava louco
que não sabia o que dizia
e o dia chegou

Naquela tarde em que tudo mudaria
as horas demoravam para passar
e finalmente quando todos viram a verdade
meu extase foi avassalador
dizia na questão 10
Qual o nome da antiga Birmânia?
Voce não soube...miamar

bons tempos...

Glasgow – Tem incríveis habilidades de comando e é um herói de guerra, pelo menos é o que ele mostra para o general, na verdade ele está mais para mais um peso morto no exército de vossa majestade com uma grande capacidade de enrolar seus superiores.

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Sniperchovsky – Maldito comunista que alem de tudo ainda fugiu da URSS levando parte do dinheiro do Partido Comunista da região dele. Um exímio atirador e muito sério, apesar de todos tirarem sarro por ele ser russo.

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Francês – Um membro da resistência que se juntou ao grupo logo após o desembarque. Suas principais habilidades são fazer a coisa errada sempre, alem de sempre acabar machucado.

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Cabra Macho – Segundo no comando, veio de uma colônia dos Estados Unidos na América. Quase sempre que o grupo acerta algum tiro Cabra Macho estava por trás dele, fazendo dele o melhor homem do grupo, apesar de todo o mérito do seu trabalho ficar com Glasgow.

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John – Médico do grupo, também muito conhecido por sua incontrolável vontade de ter todas as submetralhadoras que ele encontrar e por sempre errar na hora que mais precisam dele.

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Super Sam – Soldado americano especialista em combate corpo-a-corpo do grupo, ninguém entende o porque das roupas chamativas e do saquinho de dinheiro, mas como ele não está sempre com o grupo nunca viram problema nisso.

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General – Um herói de guerra que agora passa o tempo atrás da mesa arranjando onde botar o grupo (e como fazer uma aparição ainda mais estranha que a anterior), normalmente em lugares horríveis e com a mesma missão de explodir alguma flak.

obey the moderator
http://www.youtube.com/watch?v=FTLwiccIOxI
hot girl in a comic shop
http://www.youtube.com/watch?v=n7O4izi1fQE
mac or pc
http://www.youtube.com/watch?v=Jkrn6ecxthM
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http://www.youtube.com/watch?v=GuYRAmqw8Mc&feature=related
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http://www.youtube.com/watch?v=-d84U-MUsXg
hp rap
http://www.youtube.com/watch?v=7GpZpoaZaSE&feature=related
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http://www.youtube.com/watch?v=0_T-RGXKGS8

Construa a sua própria bomba atômica e viva feliz para sempre

Considerações preliminares

Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).

Por que construir a sua própria bomba atômica?

As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.

Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.

Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.

Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.

A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.

Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.

Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.

Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.

Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.

Primeiros passos

A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)

Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.

Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".

A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.

Em seguid....

O quê?!! Como e onde conseguir o urânio? Putz, tenho que dizer tudo, é?

[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]

Tá bem, vamos lá.

Onde adquirir a matéria prima

As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):

1. ferro velho,
2. organizações terroristas,
3. centros de pesquisas e usinas nucleares.

Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.

Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.

Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.

Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.

Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.

Segundos passos: o mecanismo de detonação

Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.

O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.

Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?

Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.

Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.

O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.

Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.

Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)

Pronto: sua bomba está pronta para ser usada. Clique aqui para apreciar o Diagrama 01. À primeira vista, ele pode parecer meio esquisito, mas com o tempo você se acostuma.)

Onde guardar a sua bomba atômica

Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.

Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.

Normas de segurança

Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.

a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.

b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.

Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?

c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.

d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.

e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.

f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.

Considerações finais

Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?

Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.

Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!

Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?

Mutações genéticas são bem-vindas

Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.

O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?

Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!

Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?

Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...

A vida vai desaparecer da face da Terra?

Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.

Isso é uma mentira deslavada.

Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?

A radiação é prejudicial à saúde?

Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde. São uns frouxos.

A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?

Conclusão

Não perca tempo!

Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.

Em homenagem à revolução iraniana de 1979

"Piririm, piririm, piririm,
em Teerã é assim
Piririm, piririm, piririm,
em Teerã é assim

Qual é?
Sou eu o Khomeini, quero revolucionar,
vou chamar o Reza Pahlevi
e a idéia eu vou mandar
Tu quer ser o presidente?
Não, não, Aiatolá!
Tu quer ser o presidente?
Não, não, Aiatolá!

Tô ficando xiitinha, tô ficando xiitinha, tô ficando xiitinha
Calma, calma persazinha
Tô ficando xiitinha, tô ficando xiitinha, tô ficando xiitinha
Calma, calma persazinha"

A dança do King

Pra explodir king não basta sherman não.
Pra explodir king tem que ter apoio aéreo.
Porque o king tiger, não é mole não.
E divisão blindada tem que ser levada a sério.

Olha a SS ai!

King...King...King...King panzer

Sites dos meus professores

Calculo: Primeiro descubro que meu professor escreveu um livro de ficção, depois que ele sabe tirar uma foto supimpa.
http://www.ime.usp.br/~brolezzi/
Quimica: Um cara de 67, solteiro e com essa foto estilo 007...em outras palavras supimpa
http://www.iq.usp.br/wwwdocentes/trabocka/

pois é...falta do que fazer na internet dá nisso...

Perguntas Freqüentes da aula de quimica

• O que a bolacha de água e sal era antes?
  • Bolacha de ácido e base
• Pra quem o hidrogênio ligou quando foi preso?
  • Pra ninguém, ele não tem família.
• O que fazem 6 carbonos e 6 hidrogênios de mãos dadas na igreja?
  • Benzeno.
• Como o oxigênio irá se suicidar?
  • Pulando de uma ponte de hidrogênio.
• Dois ursos pulam na água mas só um dissolve-se, por que?
  • Porque era um urso polar.
• O que o carbono disse quando foi preso?
  • Tenho direito a quatro ligações.
• Porque quando o carbono foi preso ele fugiu da cadeia?
  • Porque a cadeia era aberta.
• Porque o índio não pega sol?
  • Porque ele está embaixo do Gálio.
• porque o indio serve como curativo?
  • Porque está em cima do tálio.
• Porque o Frâncio vive bem informado?
  • Porque vive do lado do rádio.
• O que é um ácido destilado?
  • Entra por esse lado e sai deste lado!
• Por que não se pode comer um elétron?
  • Porque ele tem spin!
• O que o nêutron falou para o elétron quando atendeu seu telefonema?
  • Próton.
• Onde o elétron joga futebol?
  • No campo eletromagnético.
• Com o quê?
  • Com a eletrosfera.
• O que o Cream Cracker era antes de ser um biscoito de água e sal?
  • Um biscoito de ácido e base.
• O que são um monte de átomos de Cloro lado a lado?
  • É uma Clorofila.
• O que é uma molécula?
  • É uma meninícula sapécula.
• Que nome se dá ao composto feito de cobre e índio?
  • Cupreto de índio.
• Qual a fórmula da banana prata?
  • Ba(Na)²Ag.
• Silicato na água reage?

BRAZIL

http://www.weebls-stuff.com/toons/Brazil


Brazilliant Brazilillill!!

sessão da tarde

Chego em casa logo após meio dia
quando para fazer não tenho nada
e ligo a tv com toda a alegria
para ver uma turminha animada

e no meio de toda essa folia
a sessão da tarde querida
e de tudo que fazer devia
não sobra nada na minha vida

e as tolas confusões
que aparecem na tela
viram grandes diversões
que não tem iguais na terra

soneto do velinho que comeu e não pagou

tu velinho que comeu e não pagou
profisional do séqsu o horror
mas grande de fensor do consumidor
e indo para a polícia lutou

pois só cinco reais para ela pagou
porque o serviço bem inferior
e não era metade do clamor
com que ela antes lhe apresentou

mas, no seu fim, a justiça foi feita
e o velinho com sua grande luta
um verdadeiro heroi se transformou

e a normalmente dita como puta
e acabou perdendo a disputa
para o velinho, o senhor que ganhou

Uma das melhores músicas do mundo

Some things in life are bad
They can really make you mad
Other things just make you swear and curse
When you're chewing on life's gristle
Don't grumble, give a whistle
And this'll help things turn out for the best
And...

...always look on the bright side of life
{whistle}
Always look on the light side of life
{whistle}

If life seems jolly rotten
There's something you've forgotten
And that's to laugh and smile and dance and sing
When you're feeling in the dumps
Don't be silly chumps
Just purse your lips and whistle - that's the thing

And... always look on the bright side of life
{whistle}
Come on
Always look on the bright side of life
{whistle}

For life is quite absurd
And death's the final word
You must always face the curtain with a bow
Forget about your sin - give the audience a grin
Enjoy it - it's your last chance anyhow

So always look on the bright side of death
Just before you draw your terminal breath
Life's a piece of shit
When you look at it
Life's a laugh and death's a joke, it's true
You'll see it's all a show
Keep 'em laughing as you go
Just remember that the last laugh is on you

And always look on the bright side of life
{whistle}
Always look on the right side of life
{whistle}

Come on guys, cheer up

Always look on the bright side of life...

Always look on the bright side of life...

Worse things happen at sea, you know

Always look on the bright side of life...

I mean - what have you got to lose?
You know, you come from nothing
- you're going back to nothing
What have you lost? Nothing!

Always look on the bright side of life
{fade}

Ode ao sorvete de creme

Abro o refrigerador, eis que te vejo, ó doce sorvete dos céus, tu és a base de todos os outros sabores e aromas, faz todos os tipos de doces, coloca o gelado de todos os milk-shakes e cria os melhores cremes de papaya.
Sorvete de creme, tu tras a vida a nosso mundo, nutre nossa vida com o de melhor que temos, és a vida, és o amor...pena que já derreteu...